Политика плюс православие

Попытка проанализировать прозошедшее.

После партийных, президентских публично признанных подтасовок приспешникам Путина потребовалось поднять потерянное преимущество. Произошедшее политическое представление Пусси, проведённое под православной пагодой посреди первопрестольной, подле памятника Петру Первому, посчитали подходящим. Поскольку подметили потенциал прикрыть политическую подоплёку пефоманса «Прогнать Путина», по произошедшей пуссиной промашке — пляска проведена по помосту православного преклонения.

Политики попытались получить по приключившемуся поводу политическую прибыль преподав произошедшее парадоксом: пусть прихожане посчитают пуссины пляски проявлением плохого почитания православного прихода, попранием православных правил. Получается проявили пренебрежение, презрение — поэтому правосудие припишет провинность. Приступили: прислали повестку, прослушали показания. Постановили: Пусси получили продолжительный период под правом переписки.

Пытаясь переключить придирчивость публики подменой понятий, прикрывая политический призыв пуссиной проделки, пиарщики поставили первым планом православие путём пропаганды. Произошедшее послужило причиной попадания под побочную передрягу. Публика переключилась: прихожанине, попы, протоиреи попали под пристальный присмотр. Первым популярным примером послужила проверка проведённая Патронажем прав потребителей, показавшая: под пантеоном православия процветает притон получающий прибыль парковками и прочими производством, под прикрытием проворачивающий плутовство. Поднялось полсотни прочих подобных примеров. Попал под пренеприятные перипетии Патриарх произошедшими приключениями: починкой помещения, пропадающими предметами. Проявилась правда — православный приход полон проблем, при произошедшем проращивании православия политическим правлением.

Пока происходило палачество и подстава православия, политики приняли проекты препятствующие проведению призывов правопорядка.

Происходит полный привет. Получается происходящее признать по-другому? Припомню: православным по понятиям писания полагается прощения просить по прочему поводу, примирения. Политикам — проявлять порядочность, продумывать постановления положительно принимаемые публикой.


Сказка

Жили-были три медведя: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое а со смертью Кощеевой. И говорит внучке: Отнеси бабушке пирожки. Покатился колобок по дороге, а на встречу ему медведь. Медведь спрашивает: у тебя есть такая проблема, что бычок Смоляной Бочок, масляна головушка, шолкова бородушка к рукам прилипает? А тот ему отвечает: Я Ёжик, я упал в реку. А потом сел в машину и сгорел. И с тех пор так на Руси повелось: и днём и ночью кот учёный всё ходит по цепи кругом. Идёт налево — привет Мальчишу. Идёт направо — салют Мальчишу. Тфу, конец.


Намагничивание

Всё это случилось когда изобрели намагничивание. Как-то раз кто-то изобрёл намагничивание и понеслось, закружилось. Сперва не смело. Намагничивание было лишь развлечением посвященных. Они сидели дома, изучали мануалы и намагничивали, набивая на клавиатуре. Потом к делу стали подключаться массы.

В интернет утекла военная разработка «интернет» и намагничивание приобрело массовый, лавинообразный характер. Кто-то намагничивал сидя в офисе, кто-то завернувшись в уютный плед. Одни намагничивали вместе, другие намагничивали в основном по ночам. Кто-то намагничивал для развлечения, другие целенаправленно собирались в группы чтобы намагнитить как следует и продавать за деньги. Причём благодаря интернету намагничивать можно было сидя в одной стране, в то время как объект намагничивания располагался в другой. Со временем выяснилось что это даже удобно. Дело в том, что одним людям не всегда нравилось что намагничивают другие. И им хотелось бы исправить что там намагнитили первые, но не всегда могли это сделать, например потому что этот штамп намагничивания уже распространился на многих магнитных носителях и обнаружить все такие штампы было не возможно, или от того что объект намагничивания не мог быть перемагничен по той причине, что находился в другом государстве и у ревностных перемагнитчиков не было законного аппарата перемагнитить то что им не нравилось. Появились намагничивания в ответ. Одни магнители свою точку зрения в одном месте, другие, обнаружив это, в порыве безудержного гнева намагничивали по этому поводу в другом месте.

Теперь к делу подключились даже те, кто раньше считал что намагничивание — уделом серой массы. Намагничивать стали президенты, региональные лица и главы правительств. Намагничивание для них стало чрезвычайно ответственным делом, серьёзной работой и важным деловым комплексом. Намагничивание стало в деловой среде престижным, имиджевым занятием. К этому относились серьёзно, тратили гигантские суммы, закладывали бюджеты лишь бы намагничивание производилось в промышленных масштабах. Газеты, издательства которые сотни лет до этого покрывали краской бумагу стали вынуждены переходить на намагничивание, а некоторые вообще отказались от покраски и стали теперь только намагничивать.

И вот настало будущее, и появилось *******. Сперва оно казалось всем смешной безделушкой. Лишь некоторые проявляли интерес к *******, другие же продолжали намагничивать. Оказалось, что у ******* есть масса преимуществ перед намагничиванием. Например ####### а также %%%%%%%. Специалисты стали оценивать что ******* в скором может выйти на равную с намагничиванием, отнимет серьезную часть аудитории. Но всё оказалось куда серьезнее — ******* просто ворвалось в жизнь всех людей, поскольку каждый кто хоть раз пробовал ******* тут же отказывался от намагничивания, ибо заниматься столь хлопотным делом (по сравнению с *******) было просто мукой. И тут уже всё началось заново, только теперь намного удобнее.


Драматичные моменты

В порыве безумной страсти возлюбленные всю ночь не вылезали из интернета.

 

Пробравшись на вражескую базу тайный агент открыл баночку пива.

 

В окровавленном кармане пальто она обнаружила пистолет в котором ещё оставалось два рингтона.

 

— Беги без меня! — теряя сознание прошептала она, — ты ещё можешь успеть на футбол!

 

Под покровом ночи трое неизвестных получили десятипроцентную скидку.

 

Очнувшись в канаве, избитым и ослабленным, он ждал когда ему принесут счёт.

 

Казалось город вымер, все жители забаррикадировались в своих дома и смотрели КВН.


Про любовь

Бывает идёшь к Любимой, цветов купил, презервативов полные карманы, семечек целый кулёк, бутылка водки из штанов торчит, карамельки в пакетике шуршат, одеколоном от тебя несёт, хоть вешайся, волосы, как бритва, лаком уложены, галстук на шее аккуратный, носки похожие, кеды чистые, рубашка глаженная, заправленная, денег даже на телефон положил. Придёшь под дверь к любимой, звонок нажмёшь
трель
трель
трель
а оттуда выходит Она, а на шее у ней засос. Ты в этот засос вглядываешься, и так противно становится, и понимаешь, что водка в штанах уже нагрелась, и карамельки по дороге сгрыз, и семечек просыпалась половина, и галстук завязан криво, и рубашка выправилась и мятая теперь.

Плюнешь на пол, цветы в ноги Ей бросишь, и в поле убежишь. А в поле навозом пахнет, Россия в говне, международная обстановка накалилась, в космосе проблемы, киты на берег выбрасываются, от того что жить тошно, арбузы селитрой накачаны, террористы беспредельничают, на гениталиях венерическое заболевание, да ещё и телефон потерял.

Вот, чёрт, подумаешь, затылок почешешь, покуришь одну от другой, даже друзьям не позвонить. Да и пойдёшь к Ней обратно — что ж теперь, презервативам пропадать?