Бывает идёшь к Любимой, цветов купил, презервативов полные карманы, семечек целый кулёк, бутылка водки из штанов торчит, карамельки в пакетике шуршат, одеколоном от тебя несёт, хоть вешайся, волосы, как бритва, лаком уложены, галстук на шее аккуратный, носки похожие, кеды чистые, рубашка глаженная, заправленная, денег даже на телефон положил. Придёшь под дверь к любимой, звонок нажмёшь
трель
трель
трель
а оттуда выходит Она, а на шее у ней засос. Ты в этот засос вглядываешься, и так противно становится, и понимаешь, что водка в штанах уже нагрелась, и карамельки по дороге сгрыз, и семечек просыпалась половина, и галстук завязан криво, и рубашка выправилась и мятая теперь.

Плюнешь на пол, цветы в ноги Ей бросишь, и в поле убежишь. А в поле навозом пахнет, Россия в говне, международная обстановка накалилась, в космосе проблемы, киты на берег выбрасываются, от того что жить тошно, арбузы селитрой накачаны, террористы беспредельничают, на гениталиях венерическое заболевание, да ещё и телефон потерял.

Вот, чёрт, подумаешь, затылок почешешь, покуришь одну от другой, даже друзьям не позвонить. Да и пойдёшь к Ней обратно — что ж теперь, презервативам пропадать?

Свалка. В горе металлического мусора самопроизвольно собирается мыслящий робот — вязанка разрозненных плат, проводов, батареек и прочей электроники.
— Фига себе! — думает робот, его микросхемы перегреваются от невероятного объёма расчётов возможности такого случайного происшествия. Робот ломается.

Изобретатель Борис Морковкин сидит на диване и чертит на листочке машину времени. Неожиданно в комнату вбегает второй Борис Морковкин, кидает первому лист бумаги, и выпрыгивает в окно. Борис Морковкин в шоке смотрит на лист бумаги и видит готовый чертёж машины времени. Неожиданно, в окно залезает Борис Морковкин с карандашом, подходит к оцепеневшему Морковкину на диване, исправляет что-то на листочке с недорисованным чертежом и убегает в дверь. Борис Морковкин в недоумении. В дверь входят два Бориса Морковкина, первый забирает листочек с недорисованным чертежом, а второй даёт щелбан Борису на диване. Затем оба выпрыгивают в окно. Изобретатель Борис Морковкин, по-прежнему сидящий на диване, смотрит на листочек с чертежом и находит в нём ошибку. Неожиданно из-за дивана вылезает Борис Морковкин и убедительно говорит: «Не надо исправлять!», и уходит за дверь. Борис Морковкин вскакивает с дивана, догоняет за дверью Бориса Морковкина и даёт ему щелбан. Борис пытается ответить, но Борис убегает от него в комнату и видит, что на диване сидит Борис Морковкин и изобретает машину времени. Борис кидает ему лист бумаги, и выпрыгивает в окно. История повторяется.

Писать прозу о людях мелко. Даже «Идиот» в этом плане сосёт. Трагедия должна происходить в глобальных масштабах. Например, компания «Быков и Набоков» по уши захотела сотрудничать с предприятием «Анжела М+», о котором ей в поезде рассказала корпорация «Biffco». Случайно, на выставке услуг «Plain-expo 2005», компании «Быков и Набоков» посчастливилось обсудить контракт на семь лет о тесном сотрудничестве с предприятием «Анжела М+». Но на пути к сотрудничеству выросло ЗАО «МосМехСтройМашина», которое давно лелеяло надежду на глубокие корпоративные отношения с предприятием «Анжела М+». В честной конкурентной борьбе «Быков и Набоков» отстояло контракт на семь лет у ЗАО «МосМехСтройМашина», но при этом компании пришлось пойти на большие финансовые затраты и даже заложить часы своей дочерней компании. Узнав об этом, предприятие «Анжела М+» отказалось от сотрудничества в одностороннем порядке. После этого компании «Быков и Набоков» ничего не оставалось как заказать услуги по ликвидации фирмы.

FIN.

Меня очень раздражает, когда в трубку молчат. Выводит из себя на раз. Однажды мне позвонили и говорят… ничего не говорят. Я слушаю, аллё-аллё говорю, ну? Говорю, перезвоните! Неслышно Вас, говорю! Ну, хватит уже, говорю! Очень смешно! Прям обхохочешься, как здорово ничего в трубку не говорить, говорю! А там всё молчат.
Вот какой однажды случай был. Никогда не забуду. Суки.

Это же надо так выдумать! Молчать в трубку. Хуже террористов, ейбох. С теми хоть как-то совладать можно. А тут не поможет даже телефонная компания! Сколько раз говорил на АТС — будут звонить, и молчать, гоните в шею! Не помогает! Во как.

И главное молчат в трубку таааак наагло! Как будь-то вообще стыд потеряли! Словно кроме них вообще никого нет. Как будь-то все телефоны для этого и созданы, чтоб в них звонить и молчать мне на ухо! Вы только подумайте, телефон(!), в него же нужно что(?), говорить! Да, говорить! А они молчат. Дома, наверное, так себя вот не ведут! Гадёныши.

Но с недавних пор всё наладилось — я поставил автоопределитель номера. Оказалось, что это Анна Сергеевна мне названивала и молчала. Она работает со мной в одной комнате. Я всегда думал, что она очень застенчивый человек, и не станет так вот хулиганить. Мне она казалась порядочной. Помню, она даже звала меня в кино, но у меня дела были, и я не пошёл.

Я как узнал, что это её номер, так сразу же, как на работу явился, взял её за шкирку и как спрошу её, это что же ты тварь мне в телефон молчишь?! Это где ты, Анна Сергеевна, таких манер нахваталась? Наркоманка, что ли ты, спрашиваю!? А она покраснела, голову в плечи вжала, и говорит, что ничего такого нет, и не знает кто мне звонил. А я как на неё ряфкну, да? А что же это твой номер у меня автоответчик показывает, я купил! Она в слёзы, я за стол. Она в курилку, я за компьютер. Начал демонстративно «работать». Вот пишу теперь с какими тупцами приходится в одной комнате сидеть!